Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Перестановки


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!


Who added: винни пух с голоду

Чёрная кошка


  • Скажите, а если чёрная кошка перебежала дорогу, а потом развернулась и ещё раз перебежала, это она своё проклятье отменила или удвоила?
    • Это зависит от того, какая кошка. Если векторная, то отменила, если скалярная, то удвоила.

Who added: Антон Григорьев

Лапласиан


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!


Who added: Антон Григорьев

Загон для овец


Инженеру, физику и математику дали одинаковое количество досок и попросили построить загон для овец. Инженер построил прочный квадратный загон в который поместилось некоторое количество овец. Физик построил круглый загон и в него поместилось чуть больше овец. Математик наспех сколотил бесформенную конструкцию, вошёл в неё и сказал: -Допустим, я снаружи.


Who added: Илья

Жена и любовница


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Who added: Анон

Два типа экзаменаторов


Экзаменаторы бывают двух типов:
а) "Этого вы не знаете, этого не знаете, этого тоже не знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, что-нибудь да знаете. Три!"
б) "Это вы знаете, это знаете, это тоже знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, чего-нибудь да не знаете. Три!"


Who added: Антон Григорьев

Различие направлений


Собрал господь 3х студентов и сказал им выучить к утру старый и новый завет. -Это невозможно-сказал студент-гуманитарий -Главное понимать основы, остальное можно вывести-сказал студент-технарь -До какой страницы?- спросил студент-медик


Who added: Stalinsmind

байка


Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.


Who added: никто

Что стучит?


Едут Петька и Василий Иваныч в поезде. Вдруг Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, а колёса ведь круглые?
- Да, круглые.
- А рельсы гладкие?
- Да, гладкие.
- А что же тогда стучит?
Василий Иваныч задумался, потом говорит:
- Так, Петька! Ты формулу площади круга помнишь?
- Да, помню! Пи-эр-квадрат!
- Ну вот, квадрат и стучит!


Who added: Антон Григорьев

Обед в столовой


Был у нас в вузе преподаватель Михаил Александрович. Вел курс теории вероятности, мат. статистику и.т.д., но дело не в этом. Он был выдающимся человеком в прямом смысле этого слова: рост имел под два метра и косую сажень в плечах. Очень не типичная внешность для математика. Ну так вот, стоим мы в очереди вузовской столовой, а это была середина девяностых. Впереди преподаватель математического анализа, небольшой сухонький дедушка. Он заказывает что-то на обед, а за ним сразу дядя Миша, который смотрит на его обед и говорит: “Мне всё тоже самое, но в двойном размере”, - очень любил покушать. Кассирша, дама как из кинофильмов Гайдая, поставила на поднос двойную порцию и на калькуляторе долго считала стоимость. Потом выдала: с вас 143 рубля. На что, дядя Миша, даже не смотря на ценники выдает: ”Не правильно посчитали”. Затем та, долго пересчитывая, говорит: “145 рублей”. Тот, отвечает: “Нет, не верно”. Дама, долго кричала и возмущалась, что все она верно посчитала, и как тот даже не смотря в меню и не зная цен, знает что не верно. На что дядя Миша, спокойно, басом, отвечает: “Я действительно не знаю цен, но знаю точно, что ответ должен быть четным”.

ПС: Михаил Александрович, дай бог вам здоровья.


Who added: Дмитрий

Овцы в Австралии


Едут инженер, физик и математик на поезде по Австралии. Проезжают мимо холма, на котором пасётся чёрная овца. Все трое достают блокноты и записывают наблюдения.
Инженер пишет: "В Австралии водятся чёрные овцы".
Физик пишет: "В Австралии водится как минимум одна чёрная овца".
Математик пишет: "В Австралии водится как минимум одна овца, чёрная, как минимум, с одной стороны".


Who added: Антон Григорьев

Математик и баскетбол


Знаете, почему математики никак не могут научиться играть в баскетбол? Они не понимают как можно не попасть в кольцо, но попасть в поле


Who added: Павел Ходунов

Челночная дипломатия


Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.


Who added: Генри Киссинджер

Сколько яблок?


Буратино дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине, одно Пьеро и одно Артамону. Сколько яблок осталось у Буратино? Два? Неправильно! Правильный ответ - неизвестно, потому что мы не знаем, сколько яблок было у Буратино до этого.

Мораль: не забывайте инициализировать переменные!


Who added: Антон Григорьев

Безопасный полёт


Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Who added: Aleks

Математический метод


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!


Who added: Иван Городнов

Высокие отношения


Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"


Who added: Иван П.

рацпредложение


Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


Who added: карандаш

Башня и барометр


Четырём студентам: химику, физику, математику и филологу дали по барометру и попросили с его помощью измерить высоту башни.

Химик померил давление воздуха у основания башни и на её верхнем этаже и получил, что высота башни находится в пределах от 0 до 60 метров.

Физик сбросил барометр с башни, засёк время падения и получил, что высота башни от 27 до 33 метров.

Математик измерил тень от башни и тень от барометра и, зная размер барометра, вычислил, что высота башни 30.0 - 30.5 метров.

Филолог продал барометр, на вырученные деньги угостил сторожа и от него узнал, что высота башни 30.15 метра.


Who added: Антон Григорьев

Черный кот и математика


  • А если черный кот перейдет дорогу в обратном направлении, проклятие усилится или ликвидируется?
  • Если кот скалярный - усилится, если векторный - ликвидируется.

Who added: Пианист

Мудрый профессор


Приходит студент на экзамен, тянет билет, смотрит на него и говорит:
- Ой, я это не знаю... Можно, я другой билет вытяну?
- Можно, - отвечает профессор, - но оценка будет на балл ниже.
Студент тянет, снова говорит:
- Этого я тоже не знаю, можно, я ещё один вытяну?
- Тяните, но больше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет, и опять:
- Ой, и это я тоже не знаю. Можно другой?
- Ладно, идите отсюда, три!
Ассистент профессора удивляется:
- Профессор, за что ему три?! Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!


Who added: Антон Григорьев

Ещё об единицах измерения


В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимед водит. Паскаль сразу убегает куда-то за горизонт, а Ньютон думает, потом рисует квадрат метр на метр. Архимед досчитывает и:
- Ага, Ньютон.
- Нет, Ньютон на квадратный метр - это Паскаль


Who added: Иван П.

Бесконечность


Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.


Who added: потапович

Сфера в девятимерном пространстве!


Инженер три часа просидел на лекции математика, посвящённой многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошёл к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.


Who added: АнФин

Цепи Маркова


И стал Илья Муромец биться со Змеем Горынычем.
Срубил 1голову - выросло 3. срубил 2 - выросло 5, срубил еще 2 - выросло 3, срубил 1 - выросло 4. Сутки рубил, но закономерность так и не выявил.


Who added: Вася

Определение из словаря


Математический словарь. Рекурсия - см. Рекурсия.


Who added: Иван П.

Задача вскипятить чайник


Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь. Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."


Who added: АнФин

Несистемная единица измерения


Заходит как-то физик в бар, а в баре 100 000 Паскалей...


Who added: Антон Григорьев

Самый короткий математический анекдот


Пусть ε<0


Who added: Михаил

Наблюдения


Рациональные числа размножаются делением.

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса.

Если мысли сходятся, значит они ограничены.

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

Салат Фибоначчи — получается смешиванием 1:1 вчерашнего и позавчерашнего салата Фибоначчи.


Who added: Александр

байка про сельхозвуз


Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"


Who added: колхозник

Объём кита


Мой школьный учитель геометрии рассказывал, что ему довелось когда-то читать книгу "Справочник китобоя", и там он нашёл очень забавное место:

Объём кита приблизительно вычисляется по формуле $\pi R^2L$, где $L$ — длина кита, $R$ — средний радиус кита, $\pi$ — константа. Для гренландского кита $\pi$ примерно равна 3.14.


Who added: Антон Григорьев

Математические анекдоты


Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает кружку пива, бармен наливает. второй заказывает половину того, что заказал первый, бармен наливает пол кружки, третий опять заказывает половину того, что заказал предыдущий, бармен напрягся, но налил четверть кружки. Следующий опять заказал половину того, что заказали перед ним... Так, все! Хватит! Вот вам две кружки на всех и не бомбите мне мозг.


Who added: Андрей Воскресенский

Различие


Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.


Who added: Матуин

Шерлок Холмс, Джон Ватсон и воздушный шар.


Доктор Ватсон решил отправится в модную прогулку на воздушном шаре, чтобы полюбоваться роскошными видами Лондона. Когда Ватсон уже собирался отвязывать корзину, он неожиданно увидел бегущего к шару Шерлока Холмса. Подбежав, Холмс сказал: «Ватсон, не могли бы вы взять меня с собой? Не могу упустить великолепную возможность изучить улицы Лондона с нестандартного ракурса!» Ватсон согласился и помог Холмсу забраться в корзину. Только они отвязались, как налетел сильнейший ветер и понёс шар над Лондоном, над Темзой и прочь от берега к морю. Героев окутало густейшее облако, а ветер понёс их в неизвестном направлении. День они летят, два летят. Вдруг резко выходят из облака и корзина легонько касается земли где-то в поле. Рядом оказался мужчина. Ватсон у него спрашивает: «Сэр, а вы не знаете, где мы?». Мужчина подумал минуту, две, пять, десять и ответил: «Вы в воздушном шаре». Тут корзину снова подхватил ветер и унёс. Шерлок говорит:
— Знаете, Ватсон, этот джентельмен, которого мы имели удовольствие встретить, был математиком.
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Его ответ на наш, казалось бы, простой вопрос, был абсолютно точен и абсолютно бесполезен.
Летят дальше. Снова легонько приземляются в поле, а там на удачу оказался мужчина, пасущий свиней. Холмс спросил его: «Сэр, не могли бы вы сказать, где мы?» Мужчина подумал пять минут, десять, пятнадцать и ответил: «Вы в воздушном шаре». Тут же ветер подхватывает великого детектива и его верного друга и уносит прочь. Шерлок говорит Ватсону:
— Знаете, Ватсон, я считаю, что мы в России.
— Откуда такие выводы, Холмс?
— Во-первых, этот мужчина был математиком, как вы уже, вероятно, догадались, а во-вторых только в России математики пасут свиней.


Who added: Ученик СУНЦ МГУ

Физика на родительском собрании


На родительском собрании в школе женщина жалуется на своего сына:
- У моего сына в одно ухо влетает, а в другое вылетает!
Учитель физики:
- Ошибаетесь! Звук в вакууме не распространяется.


Who added: Антон Григорьев