Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Степень


Два тоже в какой-то степени восемь


Who added: степенная функция

математик на концерте


Математика позвали на концерт камерной музыки. После спрашивают, как ему понравилось. Он отвечает- тривиальный случай, к=3.


Who added: Иван Кузнецов

идеальная фигура


  • Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
  • Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Who added: panda

охотник на динозавров


Жил был молодой человек, мечтой которого было научиться охотиться на динозавров. И поступил он в институт, проучился 5 лет, написал дипломную работу и получил заветную специальность. И только тут он выяснил, что динозавры уже вымерли, и специальность его не пользуется спросом. Покрутился он некоторое время, потыкался в разные места и, в конце концов, нашел себе работу. Теперь он учит охотиться на динозавров других.


Who added: PR

образование


Разговор в отделе кадров: - Образование? - Боксер!


Who added: PR

когда время тянется


Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...


Who added: PR

мотивация к учебе


Вовочка поступил на мехмат. Но учиться не учится, стал пить, курить, на филфаке тусоваться. И решили Вовочку отчислять, но сначала позвонили отцу Вовочки, так, мол, и так, отчислять будем. Отец пообещал разобраться. Приезжает за Вовочкой машина, привозят его к папе в офис. Папа: - Ну что, сынок, не учишься, куришь уже? Вовочка: - Ну, курю... Папа: - А что куришь-то? Вовочка: - Да Приму, Яву. Папа достает дорогую сигару, зажигает, дает Вовочке. Вовочка смачно затягивается: - Кайф. Папа: - Ты, говорят, пьешь к тому же? Вовочка: - Ну, бывает. Папа: - А пьешь-то что? Вовочка: - Да портвейн, настойку. Папа достает бутылку шотландского виски, наливает Вовочке. Вовочка выпивает: - Круто. Папа: - А еще говорят ты и за девочкам бегаешь? Вовочка: - Ну, да… Папа вызывает фотомодельного вида секретаршу и отправляет ее с Вовочкой в соседнюю комнату. Через пятнадцать минут Вовочка выходит оттуда с круглыми глазами, а папа ему говорит: - Так вот, сынок, чтобы все это иметь, надо учиться, учиться и еще раз учиться!


Who added: PR

трясти надо!


Идет обезьяна по пустыне, жарко, пить хочется. И вдруг видит: стоит пальма, а на ней - кокос. Hу обезьяна начинает трясти ее, а внутренний голос говорит: - Обезьяна, подумай! Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась... Идет студент по пустыне, жарко, пить хочется. И вдруг видит: стоит пальма, а на ней - кокос. Hу студент начинает трясти ее, а внутренний голос говорит: - Студент, подумай! - Чего тут думать, трясти надо!


Who added: PR

тяга к науке


Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.


Who added: ал-каши

английское хладнокровие


Ректор одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из студнетов повесился, он сказал: - Погодите, не говорите мне кто. Дайте я отгадаю сам...


Who added: panda

буква в грузинском алфавите


Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит: — Есть такая буква в грузинском алфавите...


Who added: PR

второе место


Согласно статистике, самой частой причиной самоубийств среди молодежи является неразделенная любовь. На втором месте, разумеется, матанализ.


Who added: panda

Литературная модель дельта функции.


Ничего, ничего, ничего, ничего себе!!!, ничего, ничего, ничего...


Who added: Виктор Сергеев

оценка сверху


Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"


Who added: panda

случай в уборной


В студенческой уборной. Один студент спрашивает другого: - Вась, ну что, сдал сессию? Из кабинки справа: - Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет. Из кабинки слева: - И не поставлю.


Who added: PR

математики и программисты


Чем программист отличается от математика? Если попросить их перезагрузить комп при помощи мыши, программист запустит навороченную среду, пользуясь только мышью, напишет классический 5-байточный ребут, а затем запустит его. А что сделает математик? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


Who added: мЫша

немного про филфак


Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне меряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!


Who added: PR

Фаренгейт или по Цельсий?


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Who added: panda

почему он все-таки выздоровел?


Профессор медицины спрашивает студента-практиканта: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?


Who added: PR

неубедительные доказательства


Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом выкрикивает лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!


Who added: ал-каши

трехфазная цепь


Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом вперед.


Who added: PR

скучная лекция


Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!


Who added: сивая кобыла

интересные вопросы


Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко ! 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва. Профессор: Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э-э... Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!


Who added: сивая кобыла

Алло, это военкомат?


Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:

  • Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

  • Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Who added: студент

в сумасшедшем доме


В буйной палате сумасшедшие особенно разбушевались, прыгают, на головах ходят, санитары ничего сделать. не могут. Приходит врач, кричит- а вот я вас сейчас продифференцирую, а вот я вас проинтегрирую! Сумасшедшие испугались, притихли. Только один бесится, кричит "А я экспонента, а я экспонента!"


Who added: Иван Кузнецов

забор большой вместимости


Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Who added: PR

жена или любовница?


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Who added: импотент

день, когда часы остановились


Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


Who added: PR

звук и свет


Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала загорается лампочка, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!! Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Ну, как глаза же впереди ушей!


Who added: panda

укрепление крыла


Пришел выпускник Бауманского в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются. Отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите! - Ты что, офигел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте. Попробовали... Держится! - Все его спрашивают, а откуда ты знал, что это поможет? - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?


Who added: PR

тяните оценку


Студент обращается к преподу на экзамене: - Вы согласны, что экзамен - это лотерея? - В какой-то степени, да. - Тогда, может быть, мне тянуть не билет, а оценку сразу?


Who added: PR

задача на движение


Задача: Одновременно из ФизТеха вылетает студент А и из МГУ студент В. Вопрос: Где они встретятся?


Who added: PR

надпись на конденсаторе


Преподаватель: - В каких единицах измеряется емкость конденсатора? - Не знаю. - Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано? - Как что? Цена!


Who added: PR

кадровый состав нии


— В нашем НИИ работают одни полудурки. — Но почему? — Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.


Who added: panda

трамвайчик


По окончанию лекции профессор спрашивает: — У кого-нибудь есть какие-нибудь вопросы? Молчание. Профессор: — Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: — Профессор, а если я возьмусь руками за провода и обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?


Who added: panda

шпион и сессия


Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России, и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают: - Ну, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать, и ты спи". Возвращается он через месяц. - Ну, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода. - Ну, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.


Who added: panda